les cadzaux de Noël ...

Cette année sera différente ... c'est bien comme ça que je pourrais qualifier ce noël ... de différent ... rien ne sera comme les années précédentes ... simplement par le fait que je suis amoureuse ... bien sûr que j'ai déjà était amoureuse pendant Noël mais c'est la première fois que l'on est amoureux de moi pendant Noël ... alors c'est pour ça que ça sera forcément différent ... je suis heureuse avec lui et j'ai vraiment envie que ça marche ... mais faire un cadeau en commun pour mes grands parents ça me fait peur ... je ne sais pas pourquoi ... le nous m'effraie alors que je n'attends que ça ... un nous ... bizarre ... étrange ... je suis quand même heureuse de le faire avec lui ...

Carpe Diem ...

jeudi soir ...

Je rentre et je le trouve allongé sur le canapé en train de dormir. A. me dit qu'il n'est pas bien et qu'il est malade ... le pauvre petit ... il se couche très tôt, à peine après avoir manger ... je le rejoint un quart d'heure après, le temps de prendre le désert ... je monte les escaliers doucement évitant ainsi de faire trop de bruit pour ne pas le réveiller ... j'ouvre la porte, il fait tout noir mais je l'entends discuter ... sa sœur était à l'autre bout du téléphone ... je me mets en pyjama et je le rejoint dans le lit ... j'entends la conversation ... et je participe ... au final on met quand même le haut-parleur ... on passe presque une heure au téléphone ... je lui dit des trucs que je n'avais presque jamais dit à personne ... je lui parle de lui ... peut être parce qu'elle a presque le même ...je pense que je vais bien m'entendre avec sa sœur ... ils n'en font pas toujours des compliments mais je ne sais pas pourquoi je le sens bien ... ils l'aiment beaucoup mais passent leur temps à la critiquer et à me dire tous ses défauts ... on verra bien dans un mois ...

Inch Allah ...

Que faire???

Elle me parle mais s'arrête ... elle me dit tout à moitié ... rien n'est totalement dit .... rien n'est oublié ... et moi je suis au milieu ... j'écoute, je prend ce qu'elle me dit mais je ne comprend pas ... je ne sais pas comment réagir ... ce que je dois faire ou dire ... je suis perdue ... j'aimerai pouvoir l'aider mais bon si elle-même ne le veut pas que puis-je faire? lui me dit que je ne peux rien faire ... que ce n'est pas à moi de faire, de réagir ... qu'elle est assez grande de s'occuper d'elle même ... mais moi je me suis toujours occupée d'elle ... elle veut le beurre et l'argent du beurre ... ce n'est pas possible ... il faut faire des choix, des concessions ... je ne peux pas les faire à sa place ... je n'ai pas le droit ... alors je ne sais pas ... pas quoi faire, pas quoi dire, pas comment agir, pas comment réagir ... faut-il courir? faut-il attendre? faut-il en parler? oui mais à qui? qui peut l'aider?

Inch Allah ...

quoi dire ..

J'ai envie de faire une note mais je ne sais pas quoi dire ... je ne sais pas quoi écrire ... alors je pense que quand on a rien à dire, il vaut mieux se taire ... donc ...

Chut ...

une belle étagère ...

Je suis fière de lui ... je suis fière aussi de moi mais moins ... je suis fière de nous ... je suis fière du résultat ... je suis fière de lui car l'idée vient de lui ... car il a pensé à tout ... car il est allé acheter tout ce qu'il fallait ... je suis fière de ce qu'il sait faire ... je suis fière de ce qu'il m'apprend ... je suis fière de lui ... je suis contente d'être avec lui ...

Nous avons fabriqué une étagère ... je vais y mettre tout le matériel pour mon travail ... des petites box avec des livres ... on va la peindre en rouge ... y mettre un pochoir ... elle sera belle ... ce n'est que la première ... il y en aura d'autres j'espère ... une pour mettre mes livres ... tous les livres qui sont rester chez ma mère ... une autre pour faire un rangement en dessus de l'escalier ... je suis trop contente de l'étagère, de l'avoir faite avec lui ...

petits cadeaux ...

Je suis assez fière de cela ... je ne sais pas si ça va lui plaire mais je l'espère quand même ... j'ai mis beaucoup de temps à le faire ... j'ai mis beaucoup de mon imagination ... j'ai essayé de faire quelque chose d'original, qu'il puisse aimer ... je veux qu'il soit heureux ... je veux qu'on soit heureux ensemble ... il en parlé ... il dit qu'il sait son cadeau ... ça me ferait un peu chier ... enfin beaucoup chier ... je suis fière de ça ... j'ai hâte d'être à Noël pour voir son visage, pour lui offrir ces cadeaux, pour le voir sourire et peut être pour entendre " je savais que c'était ça mes cadeaux! " ... ça m'énerverait mais je serai quand même contente de l'entendre et de voir son petit sourire ...

Je ne suis pas fière d'avoir découvert son cadeau ... je sais ce qu'il m'offre pour Noël mais je ne suis pas fière ... j'aurai bien aimé avoir la surprise ... pourtant je sais qu'il ne vaut rien acheter avant la Noël, deux mois avant on n'achète rien ... je le sais ... et moi j'ai insisté pour acheter un baladeur MP3 ... je n'aurais pas dû ... je ne suis pas fière ...

Vivement Noël ...

Drôle d'impression ...

Impression bizarre, étrange ... ne pas se sentir bien et puis en même temps se dire peut être tant pis ... le temps d'un instant ... ne plus penser aux autres mais un peu à soi ... faire ce qu'on a envie de faire sans se préoccuper de ce que l'autre va dire ou penser ... le faire simplement parce qu'on en a envie, et non parce que ça serait bien de le faire ...
Il y a des choses qui ne plairont plus, des personnes qui seront déçues ... tant pis ... ça ne durera pas toujours, peut être qu'à un moment, j'aurai de nouveau plus envie de me faire plaisir et qu'elles seront plus satisfaites ... ou peut être qu'elles s'y feront ... je ne sais pas ... mais j'ai envie de ça ... de tout ce que parfois je n'ai pas fait ...
ça me fait bizarre parce que je culpabilise un peu et puis je me dis que je ne devrais pas ...

Inch Allah ...

le casino ..

Je savais bien que je n'avais pas de chance dans la vie ... avant je me disais c'est bizarre en jeu comme en amour je suis sans chance ... maintenant qu'en amour ça va mieux, je m'étais dit que peut être en jeu ça serait pareil ... et bien pas de chance ... rien n'a changé ... je suis toujours sans chance ... j'ai pris 20 euros en jetons de 50 centimes et rien n'est tombé de la machine pour que je puisse avoir le bonheur, le plaisir de me dire que j'ai un peu de chance ... j'ai tout perdu sans rien gagné ... A. , lui, il a gagné un peu de jetons 50 centimes mais moi rien ... tant pis, pas grave ... c'était quand même bien le casino ...