pour lui ...

Ce n'est pas la première et ce ne sera peut être pas la dernière note sur lui ... mais il faut dire qu'à ce moment très précis qu'est ce moment, je pense fort à lui ... là, maintenant, il me manque .. j'ai envie d'entendre sa voix, de sentir ses bras, je veux sentir son souffle dans mon cou, sentir ses mains le long de mon corps, sentir sa langue dans ma bouche, mettre mes mains sur son corps ... j'ai envie de lui faire l'amour, j'ai envie qu'il me fasse l'amour ... j'ai envie de le sentir dedans moi ... j'aimerai passer tout mon temps avec lui, être tout le temps avec lui ...

Pourvu que ça dure le plus longtemps possible ...

Inch Allah ...

Noël ...

Je n'ai jamais attendu Noël comme je l'attends cette année ... je pense que ça va être un merveilleux Noël ... le plus beau depuis des années ... peut être même le plus beau depuis 23 ans ... le plus beau cadeau est à mes côtés depuis bientôt 4 mois ... je l'attendais tant ... je suis bien avec lui ...
D'habitude, je suis contente de recevoir et de faire des cadeaux ... cette année encore cela me plaît et je les attends avec impatience mais quelque chose de plus beau et de plus fort me plaît dans cette fête : je vais passer tous les repas à côté de lui ... je vais pouvoir lui tenir la main, lui caresser les cuisses et l'embrasser pour le remercier du simple fait qu'il soit présent ... ma famille va le voir ... ça sera officiel ... et ça me plaît ça ... tout me plaît ... si c'est fait avec lui, grâce à lui ...

Ca va être un merveilleux Noël ... merveilleux ...

Hakuna Matata ...

la jalousie ...

Je ne sais pourquoi ce sentiment s'empare de moi dès qu'il va sur facebook ... je ne sais pas pourquoi je n'ai pas envie de connaître ses amiEs de B. ... pourquoi suis-je si jalouse? j'ai peur de le perdre ... de perdre la seule chose de bien que j'ai trouvé pour l'instant ... c'est la première fois en amour que je trouve ça et que je ressens ça ... je ne veux pas le perdre ... je le veux pour toujours à moi et rien qu'à moi ... peur qu'une de ces filles le séduisent et me le prennent ... peur qu'une petite jeune lui plaise plus ... peur qu'il me quitte, qu'il me trompe ... l'internet m'effraie ... on peut tout y faire, tout y dire sans que l'autre ne sache .... on peut rencontrer des tas de gens ...

Pourtant il me le dit ... il me rassure ... je sais qu'il m'aime comme lui sait que je l'aime ... mais on ne sait jamais pourquoi un beau jour rien n'est plus pareil ... moi je ne veux pas que ce jour arrive ... alors j'avoue que je me suis inscrite sur un site dans le même genre juste pour le rendre un peu jaloux ... et ça marche ...
J'aimerai tant ne pas ressentir cette jalousie ... j'ai confiance en lui je crois ... mais ai-je confiance en moi? assez pour me dire que quelqu'un restera à mes côtés??? ça c'est moins sûr ... est-ce que je mérite cet amour?
Je n'aime pas quand je suis jalouse de ces filles, ces gamines en l'occurrence ... je n'aime pas ressentir ce sentiment ... il me met en danger, il met mon couple en danger ... peut être ai-je peur de moi-même...

Carpe Diem ...

les cadzaux de Noël ...

Cette année sera différente ... c'est bien comme ça que je pourrais qualifier ce noël ... de différent ... rien ne sera comme les années précédentes ... simplement par le fait que je suis amoureuse ... bien sûr que j'ai déjà était amoureuse pendant Noël mais c'est la première fois que l'on est amoureux de moi pendant Noël ... alors c'est pour ça que ça sera forcément différent ... je suis heureuse avec lui et j'ai vraiment envie que ça marche ... mais faire un cadeau en commun pour mes grands parents ça me fait peur ... je ne sais pas pourquoi ... le nous m'effraie alors que je n'attends que ça ... un nous ... bizarre ... étrange ... je suis quand même heureuse de le faire avec lui ...

Carpe Diem ...

jeudi soir ...

Je rentre et je le trouve allongé sur le canapé en train de dormir. A. me dit qu'il n'est pas bien et qu'il est malade ... le pauvre petit ... il se couche très tôt, à peine après avoir manger ... je le rejoint un quart d'heure après, le temps de prendre le désert ... je monte les escaliers doucement évitant ainsi de faire trop de bruit pour ne pas le réveiller ... j'ouvre la porte, il fait tout noir mais je l'entends discuter ... sa sœur était à l'autre bout du téléphone ... je me mets en pyjama et je le rejoint dans le lit ... j'entends la conversation ... et je participe ... au final on met quand même le haut-parleur ... on passe presque une heure au téléphone ... je lui dit des trucs que je n'avais presque jamais dit à personne ... je lui parle de lui ... peut être parce qu'elle a presque le même ...je pense que je vais bien m'entendre avec sa sœur ... ils n'en font pas toujours des compliments mais je ne sais pas pourquoi je le sens bien ... ils l'aiment beaucoup mais passent leur temps à la critiquer et à me dire tous ses défauts ... on verra bien dans un mois ...

Inch Allah ...

Que faire???

Elle me parle mais s'arrête ... elle me dit tout à moitié ... rien n'est totalement dit .... rien n'est oublié ... et moi je suis au milieu ... j'écoute, je prend ce qu'elle me dit mais je ne comprend pas ... je ne sais pas comment réagir ... ce que je dois faire ou dire ... je suis perdue ... j'aimerai pouvoir l'aider mais bon si elle-même ne le veut pas que puis-je faire? lui me dit que je ne peux rien faire ... que ce n'est pas à moi de faire, de réagir ... qu'elle est assez grande de s'occuper d'elle même ... mais moi je me suis toujours occupée d'elle ... elle veut le beurre et l'argent du beurre ... ce n'est pas possible ... il faut faire des choix, des concessions ... je ne peux pas les faire à sa place ... je n'ai pas le droit ... alors je ne sais pas ... pas quoi faire, pas quoi dire, pas comment agir, pas comment réagir ... faut-il courir? faut-il attendre? faut-il en parler? oui mais à qui? qui peut l'aider?

Inch Allah ...

quoi dire ..

J'ai envie de faire une note mais je ne sais pas quoi dire ... je ne sais pas quoi écrire ... alors je pense que quand on a rien à dire, il vaut mieux se taire ... donc ...

Chut ...

une belle étagère ...

Je suis fière de lui ... je suis fière aussi de moi mais moins ... je suis fière de nous ... je suis fière du résultat ... je suis fière de lui car l'idée vient de lui ... car il a pensé à tout ... car il est allé acheter tout ce qu'il fallait ... je suis fière de ce qu'il sait faire ... je suis fière de ce qu'il m'apprend ... je suis fière de lui ... je suis contente d'être avec lui ...

Nous avons fabriqué une étagère ... je vais y mettre tout le matériel pour mon travail ... des petites box avec des livres ... on va la peindre en rouge ... y mettre un pochoir ... elle sera belle ... ce n'est que la première ... il y en aura d'autres j'espère ... une pour mettre mes livres ... tous les livres qui sont rester chez ma mère ... une autre pour faire un rangement en dessus de l'escalier ... je suis trop contente de l'étagère, de l'avoir faite avec lui ...

petits cadeaux ...

Je suis assez fière de cela ... je ne sais pas si ça va lui plaire mais je l'espère quand même ... j'ai mis beaucoup de temps à le faire ... j'ai mis beaucoup de mon imagination ... j'ai essayé de faire quelque chose d'original, qu'il puisse aimer ... je veux qu'il soit heureux ... je veux qu'on soit heureux ensemble ... il en parlé ... il dit qu'il sait son cadeau ... ça me ferait un peu chier ... enfin beaucoup chier ... je suis fière de ça ... j'ai hâte d'être à Noël pour voir son visage, pour lui offrir ces cadeaux, pour le voir sourire et peut être pour entendre " je savais que c'était ça mes cadeaux! " ... ça m'énerverait mais je serai quand même contente de l'entendre et de voir son petit sourire ...

Je ne suis pas fière d'avoir découvert son cadeau ... je sais ce qu'il m'offre pour Noël mais je ne suis pas fière ... j'aurai bien aimé avoir la surprise ... pourtant je sais qu'il ne vaut rien acheter avant la Noël, deux mois avant on n'achète rien ... je le sais ... et moi j'ai insisté pour acheter un baladeur MP3 ... je n'aurais pas dû ... je ne suis pas fière ...

Vivement Noël ...

Drôle d'impression ...

Impression bizarre, étrange ... ne pas se sentir bien et puis en même temps se dire peut être tant pis ... le temps d'un instant ... ne plus penser aux autres mais un peu à soi ... faire ce qu'on a envie de faire sans se préoccuper de ce que l'autre va dire ou penser ... le faire simplement parce qu'on en a envie, et non parce que ça serait bien de le faire ...
Il y a des choses qui ne plairont plus, des personnes qui seront déçues ... tant pis ... ça ne durera pas toujours, peut être qu'à un moment, j'aurai de nouveau plus envie de me faire plaisir et qu'elles seront plus satisfaites ... ou peut être qu'elles s'y feront ... je ne sais pas ... mais j'ai envie de ça ... de tout ce que parfois je n'ai pas fait ...
ça me fait bizarre parce que je culpabilise un peu et puis je me dis que je ne devrais pas ...

Inch Allah ...

le casino ..

Je savais bien que je n'avais pas de chance dans la vie ... avant je me disais c'est bizarre en jeu comme en amour je suis sans chance ... maintenant qu'en amour ça va mieux, je m'étais dit que peut être en jeu ça serait pareil ... et bien pas de chance ... rien n'a changé ... je suis toujours sans chance ... j'ai pris 20 euros en jetons de 50 centimes et rien n'est tombé de la machine pour que je puisse avoir le bonheur, le plaisir de me dire que j'ai un peu de chance ... j'ai tout perdu sans rien gagné ... A. , lui, il a gagné un peu de jetons 50 centimes mais moi rien ... tant pis, pas grave ... c'était quand même bien le casino ...

je le sais ...

Aujourd'hui je le sais que je suis capable ... je n'aurai pas mis ma main à couper il y a quelques mois de cela ... mais aujourd'hui je sais ... je peux le faire ... je sais le faire ...

Avant, après le message, je serai partie courir le rejoindre ... et puis j'en aurai oublié les belles résolutions ... là je sais que je peux avoir un message et ne pas y aller ... je suis forte ... il me rends forte ... grâce à lui ... je peux dire non ... je suis fière de lui ... fière de moi ... il me rend plus forte, meilleure ...

Je n'en ai plus envie ... j'ai lui et c'est déjà bien ... c'est même plus que ce que j'aurai espéré ... je le suis et je le resterai ...

Je serai forte pour lui et pour moi ... S. ne peut pas être fort ... alors que moi oui ... tant que je l'ai ... lui .... tant que j'ai lui je le serai ...

Woupi ...

pardon ...

A toi de ne pas avoir été là hier ... je suis désolée ... je m'en veux d'être partie le voir ... j'aurai dû être là pour manger avec toi , pour dormir avec toi, pour t'éccompagner ... je le sais ...

A toi de ne pas avoir été là ce matin ... je suis désolée ... j'aurai dû de ne pas retourner chez lui ... j'aurai dû d'acheter du pain ...

A toi d'avoir été absente aussi longtemps ... je suis désolée ... je vais essayer de ne plus faire cette erreur ...

Pardon ...

deux mois ...

Déjà ... seulement ... si peu ... autant ... tout se mélange ... j'ai l'impression que ça fait longtemps et en même temps que ça vient juste de se faire ... déjà pleins de choses ont été faites et dites que je n'avais encore jamais réalisées ... je me sens bien, je suis bien ... je me sens regardée, aimée, heureuse, désirée, belle (parfois un peu trop) ... il change mon univers ... mon quotidien ... il me manque dès qu'il passe la porte ... je suis amoureuse je crois non je suis sûre ... je l'aime ... j'ai beaucoup d'espoir en nous ... beaucoup de projets ...

J'ai une peur de perdre ... de revenir en arrière ... de ne plus le voir, le sentir, le toucher, l'embrasser, le caresser, me réveiller à côté de lui ... je ne veux pas de ça ... j'ai peur de le perdre ... lui ... mon amour ... l'homme de ma vie ... je me sens tellement meiux depuis que je suis avec lui ... merci ...

Pourvu que ça dure ..

Come what may ...

Les A.

Je l’ai déçu comme il m’a déçu … on se trompe sur les gens parfois … j’aurai pu tomber amoureuse … heureusement … A. est mignon mais égoïste … je l’ai perdu comme il m’a perdu … bonne chance pour lui au C. … il est peut être dommage de se quitter sur un malentendu comme ça et puis c’est peut être bien aussi …

J’ai rencontré A. avant de partir … et puis je l’ai revu à mon retour … il est très différent de A. … lui, il est plus jeune et pour une fois, ça ne me gène pas … je n’ai pas l’impression qu’il soit jeune … il est mature, il est beau, il est débrouillard, il embrasse bien et pleins d’autres choses … A. me manque quand je ne le vois pas …. Je pense souvent à A. dans la journée … j’ai même mangé chez ses parents !!!
On a beaucoup parlé cette nuit … et si pour une fois j’avais le droit d’y croire, si pour une fois, je pouvais ne pas être méfiante et avoir confiance … si pour une fois, je pouvais espérer faire un vrai bout de chemin avec … attendons voir … mais je pourrais tomber amoureuse … ça c’est sûr …

Inch Allah …

Retour de vacances ...

J’ai passé ce mois et demi avec eux … je me suis jointe à une famille … j’ai passé de très moments … de beaux souvenirs … j’ai eu des difficultés à partir … j’étais bien là … au soleil, loin de tout, en vacances, la tête libre … j’ai repris la voiture et j’ai laissé, de côté, la plongée, le soleil, les enfants et mes amis … je vais les retrouver très prochainement … j’ai passé de très bonnes vacances … j’ai bien sympathisé avec L. , j’ai bien rigolé avec S. , j’ai bien apprécié M. et J. …
J’ai appris beaucoup de choses sur moi, sur mes envies … je me suis découverte femme, je me suis donnée l’envie de ne plus ronger, pris la décision que les cons ne seraient plus dans ma vie … je sais que je suis possessive et que je ne peux pas supporter voir la personne avec qui je suis toucher une autre … j’avais une envie de boite échangiste … j’ai réalisé … je n’y mettrai plus les pieds … je ne peux pas … ça restera un phantasme comme les plans à trois … je ne suis pas assez forte comme il dit …
Je suis revenue de N. … et c’est bien … ça m’a fait tout de même du bien de rentrer … je suis contente …

Hakuna Matata …

ça m'inquiète ...

Elle déprime … ça ne va pas … beaucoup de petites choses … le nœud au ventre … la sensation de nausée … l’envie de pleurer qui la suit tout le temps … et puis la prise de médicament … tout ça pour aller mieux … pour sourire … pour être bien … pour vivre … pour être ce qu’elle est … et moi je trouve qu’elle boit de trop … c’est le début … c’est juste pendant les grandes occasions … elle dit : « je vais boire pour aller mieux » … je n’aime pas ce genre de phrase … ça me fait peur … je n’aime pas non plus les gens qui boivent … un verre ou deux je ne dis pas … mais là elle en boit de trop … elle parle fort, elle rigole fort, elle fait du karaté et se montre un peu trop … ça me rappelle trop lui … ça me plonge de trop dans mon passé … faut qu’elle fasse attention … faut qu’elle prenne soin d’elle … c’est sans doute pas à moi de lui dire …

Inch Allah …

Moment de bonheur ..

Il est 22h30 … il fait noir … nous venons de manger sur le bateau … sur la plage nous nous installons et nous levons les yeux au ciel … près de l’eau je me dirige pour y gouter … bonne l’eau est … L. me propose d’y mettre plus que le pied alors on y plonge … l’eau est très bonne … on dirait un bain … alors dans l’eau et les yeux dans le ciel pour admirer le feu d’artifice … drôle de sensation mais très agréable … un vrai petit moment de bonheur partagé avec L.

Carpe Diem …

probleme de connection ..

Les vacances ... pour deux mois ... il fait beau et chaud ... mais pas de connection à ma guise ... alors pas de note ... mes pensées me restent ... parfois j'arrive à les lancer sur un papier ... parfois non ... c'est parsemé ... alléatoire ... les pensées se font et se défont ... ça se coigne, se balance et se bouscule dans ma tête ... sur les parois ...

J'ai 23 ans ... j'ai une vague sensation de vieillir ... bientot 25 ... des reves devraient se faire... un peu peur de ne pas y arriver ...

Inch Allah ...

je ne supporte pas ça ...

Ça me surprend … je ne pensais pas … est-ce parce que je l’ai désiré un jour ? je ne supporte pas leurs élans d’amour … leurs mots d’amour … ni même leurs baisers échangés … je n’aime pas les gens qui s’aiment … ou qui montrent qui s’aiment … je ne supporte pas les entendre faire l’amour … je ne supporte pas ma pensée qui est en train de les imaginer … je ne sais pas pourquoi … alors qu’un couple de vieux sur un banc en train de se tenir la main me touche, là un couple de moins vieux m’insupporte … faudrait que j’en parle à ma psy, juste pour voir ce qu’elle me sort … un retour en enfance ? un problème avec mes schémas ? possessivité ? jalousie ? abandon ?

Putain de merde …

ça m tue

Avoir partagé une telle intimité et puis en être réduit à ne pas crever sa putain de bulle … à faire attention à mes gestes, à mes dires, à ma position dans l’espace commun … ça me tue … ça m’énerve … ça me saoule … je trouve ça particulièrement débile et je ne pige pas … pourquoi cette réaction ? je l’ai caressé, touché, embrassé et là il me fait chier pour un bras frôlé ou un geste sur le visage pour lui enlever de la crème solaire … ça me tue … ça me dépasse …. ça me lourde …ça me surprend … ça me met surtout en colère … est ce qu’il aurait oublié tout ça … à quoi il joue ? il se protège de quoi ? qu’est ce que je suis ?
Inch allah …

je suis en manque ...

A peine une semaine et voilà déjà que je suis en manque … c’est dingue ça … on se croit toujours plus fort qu’on ne l’est … enfin moi oui …. Toujours vouloir surprendre les autres … se dépasser, montrer qu’on maîtrise et qu’on sait faire … mais là … pas de bonjour … pas de au revoir … c’est pas comme ça que ça se passe chez moi .. pour un rien on en fait … et là justement on en fait pas … il suffirait peut être de leur demander et puis le problème serait régler … peut être … peut être pas … alors en attendant je suis en manque … j’ai juste envie de bisous … trop différente, pas les mêmes habitudes … mais celle-ci me manque … un bisou pour dire bonjour, un autre pour dire au revoir …

Carpe diem …

au revoir mes p'tits loups ...

Première fin d'année ... impression étrange ... entre nostalgie, joie, tristesse ... "au revoir madame P." me disent-ils ... moi les larmes qui montent je leur retourne ce message et j'ajoute "passe de bonnes vacances " ... mais je ne les reverrai pas ... j'en verrai d'autres de p'tits loups ... j'en aurai encore pour 41 fins d'année comme me disait madame L. ... et en fait je ne penserai plus à eux d'ici 15 jours ... des loups passeront au fil de mes années ... mais quand même là j'ai les boulles ... j'aurai aimé rester là, dans cette grotte avec mes collègues ... je me sentais bien dans cette grotte ... où vais-je arriver dans deux mois ?

Carpe diem ...

il est arrivé avec du retard ...

Mais ce n'est pas grave ... il est entré avec son petit pull bleu, un sourire et bien sur sa femme a ses côtés ... bronzé, souriant et beau ... j'avais de nouveau 16 ans ... ma jeunesse, tout ce passé que j'essaie d'oublier, de ranger ..

40 minutes avec eux ... comme elle a dit " court mais sympathique" ... son frère est celibataire et faut le consoler me dit-il alors un numéro de téléphone et un petit rire ... on verra ... mais ... il m'a dit qu'il était plus grand et plus beau que lui ... ça promet !! ça me fait sourire et ça me plairait peut être ...

Je passerai sur N. à de ces jours, pour les revoir, pour parler ...

J'aime ça ...

le coiffeur ...

Tablier sur le dos, les cheveux mouillés, lunettes dans la main, et sourire un peu crispé ...

Hier en sortant, je me suis embrouillée avec mes cheveux ... en liberté ou attachés?

Souvent, je ne sors pas satisfaite de chez le coiffeur ... je souris toujours un peu comme une conne, n'osant dire que cette pouffe, qui est coiffée comme une pétasse, ne m'a pas comprise et qu'elle m'a donné une tête de conne et qu'elle a bien de la chance que je ne vois pas mon amoureux ce soir car sinon il aurait pu faire une crise cardiaque en me voyant ... non je souris en disant "merci et bonne journée" ...

Avec un retour hystérique, la tête comme une botte de foin et le porte-feuille anorexique, mes amis ont la lourde tâche de réprimer un fou rire pendant que je me cache dans la salle de bain et que je refuse de sortir en pestant, passant une heure à défaire le brushing, à essayer de me recoiffer et à passer ma crinière sous l'eau pour tenter d'enlever le mouvement qu'elle s'est acharnée à me donner ...

Alors cette fois-ci, j'ai pris une grande inspiration et j'ai regardé mes cheveux tombés, j'ai eu peur durant l'opération mais au final, pour une fois je suis plutot contente du résultat et de ma tête même si je ne ressemble en rien à cette belle blonde qui m'a donné un apperçu de ma coiffure ...

une première ...

Un début ... quelques mots ... reprendre une activité d'écriture ... utiliser de nouveau les mots pour s'exprimer, pour la poésie, pour le plaisir, pour se libérer, pour être, pour haïr et pour aimer ...

Lire, écrire ... deux choses que je suis censée faire acquérir à mes loups ... deux choses dont je suis fière ... deux choses, qui selon le docteur, ne sont pas correctement acquis chez moi ... deux choses si importantes ...

J'y vais, je me relance , je me jette de nouveau à l'eau, je plonge dans les abymes de mes pensées en espérant ...

Inch allah ...